я и ты

Без темы. Вообще Без всего.

Fri, 20 Nov 2009 19:39:17 GMT

Иногда хочется верить что есть какая-то Высшая сила. И в такие моменты хочется просить только об одной: дать мне разума распознать тот момент, когда я окончательно сойду с ума. И дать мне человека, который закроет меня в тумбочке, до тех пор, пока ум ко мне не вернется.

ой блядь

Thu, 05 Nov 2009 18:15:34 GMT

Сегодня от скуки смотрел новости в контакте...
ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ!!!
Одна выкладывает фотки, как только сфотографирует свою наглую толстую харю, другая меняет статус каждые пятнадцать минут, а то как же... вдруг кто-то не узнает ее психического состояния на 19.46.17 5 ноября 2009 года.
И прям хотелось изменить статус на: МНЕ СРАТЬ НА ВАШИ ФОТКИ или СУКА ДОХНИ ОТ ОЖИРЕНИЯ, ТОЛЬКО МЕНЯ НЕ ПУГАЙ. И знаешь в чем проблема?? Не поставил, потому что не смог вычеслить идеальный статус, что бы все поняли. По сему поставил: "Уважаемые... Кастро НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ, все будет охуенно..." Ну это о наболевшем.
Неужели они не понимают, что если добавили себе 1000 ДРУЗЕЙ, это не факт, что таким друзьям нужен подробный фотоотчет или глубокомысленное "я в печали..". Неужели они не понимают, что СРАТЬ всем на них. ДАААААААААААААААААА СРАААААААААААААТЬ!!!
Вот наткнулся на фотку прямиком из 11Б Не знакомо?? Вот Димочка посмотри какой ты был недоразвитый фрик... Спустя 8 лет-то это идеально... Да я сука чуть не подавился при виде этой малюсенькой башки на полочке, нет на спичечке. Да я те фотки смотреть не могу, мне вспоминать страшно, не то чтобы.
Фак
Мысли из башки вылетают.
Как же я все таки не навижу то, где уже был и люблю то, где я сейчас или буду.
Хорошо, что теперь за рулем. Только так я лишен вот этих вот "БЛЯ привет..." и вся херь. Только теперь я могу сказать, что я в безопасности... и безопасен... для многих!
И хочется сказать всем тем, кто только и волнуется по поводу отсутствия статуса в соиальной сети:
ГОРИТЕ В АДУ И СМОТРИТЕ ДОМ-2... На КУЙ из контактов и одноклассников прямиком в реальную жизнь! Мы против СУРРГАТОВ!

нет

Sat, 17 Oct 2009 11:16:30 GMT

может быть ВМЕСТЕ и я в этом уверен, при этом можно ничего не днелать совместно, но знать, что ВЫ вместе. И это не метафизика, а всего лишь наше воприятие. Я хочу в это верить, я верю и буду верить)
В моей жизни это именно так и происходит, когда чтобы ты не делал, ты понимаешь что ты не один, иногда не рядом, но ты знаешь, что Мы вместе. И в своей голове я воспринимаю себя как будто это не я а, МЫ.
Поэтому помоему иожно быть вместе.
Либо я и правда в последнее время уже ничего не понимаю и вряд ли что соображаю)

Я удивляюсь тебе.

Fri, 16 Oct 2009 17:37:49 GMT

Не пойму тебя: то ли ты меня не понял, то ли просто притворяешься. Я говорю не о том, что рядом кого-то нет, или я не могу оценить кого-то ещё. Я говорю о том, что в принципе не возможно быть вместе. Этого понятия просто не существует по отношению к духовной жизни человека. Можно жить вместе, можно вместе работать, спать, готовить, гулять, даже растить детей вместе можно. Но нельзя быть вместе. Глагол быть (как понятие существования) вообще может быть применен только к местоимению Я. Моё существование (я говорю в широком смысле), даже пусть оно будет ярким и удивительным я смогу воспринимать только через себя, это мой опыт, мои эмоции, мои переживания. На чувственном уровне не может быть никаких вместе.

Блин, хотя, наверное может, но это уже из области метафизики.

рядом вместе порознь ...

Wed, 14 Oct 2009 21:17:42 GMT

Мдя темя одиночества нас поглотила... Это и правда осенняя депрессия нас накрывает медным но тяжелым тазом...
И вот что хАчу сказать!! НЕ ЗАБИВАЙ СЕБЕ ГОлОВКУ!!!
Рядом вместе еще как-нибудь - все это придет, только тогда, когда ты ничего не будешь ждать... Как правило все варианты, которые мы прокручиваем в голове - не сбываются. Ты не замечала? А по сему не х..!
Жизнь идет своим чередом, поэтому нужно плыть по течению, лишь иногда подгребая в ту или иную сторону. И будет тебе счастье)) и будет тебе вместе))) Значит чуть чуть позже... пока у тебя нет времени и сил, чтобы понять насколько это хорошо.. Значит пока ты не совсем готова, чтобы это воспринять так как нужно..
Такие вещи и правда приходят тогда, когда их совсем не ждешь... к сожалению.

ps Всё не так - это вечно, но позволяет двигаться и развиваться.

Но всё-таки мы рядом

Wed, 14 Oct 2009 18:48:39 GMT

Когда-то в этом журнале появился первый пост. И почти что сразу моя подруга обратила внимание на название журнала ".... Но мы рядом". Не вместе - а рядом. Тут дело не в тебе конкретно, просто, подумалось, что вот он - решающий фактор! Мы или вместе, или рядом. Я не знаю как у тебя, но у меня не было человека, про которого бы я сказала: мы вместе. Я вместе с кем-то. Вместе. Блин, даже реветь хочется. И дело не в том, что кто-то находится далеко, кого-то вообще рядом нет и т.п. Дело в моём отношении. Мне кажется, что я никогда не смогу ... отдаваться, что ли. Не могу слово придумать. Потому что, чтобы быть вместе нужно открываться навстречу и отдавать, и принимать.

P.S. Ну вот, тема одиночества стала для нас прям самой актуальной :)

состояние невесомости

Sat, 10 Oct 2009 08:13:54 GMT

Иногда я нахожусь в странном состояниии. Я его называю состоянием невесомости.
Это так странно. В такие периоды мне хочется орать о чем-то очень важном, но я не могу подобрать слов, или мне хочется одиночества, но я выискиваю возможности общения. Сложно подбирать слова, для общения, а когда начинаешь говорить сложно заткнуть себя. Я больше чем уверен, что окружающие меня люди в такие моменты, понимают меня процентов эдак на 5-7.
И вот сейчас, каждую фразу переписываю по несколько раз а лучше не получается.
В голове кружится миллион интерпретаций вопросов КАК, ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ? А ответы на них не нужны.. И мой мозг будто бы забавляется и кидает все новые и новые вопросы. При моей страсти все ситематизировать, это достовляет максимум неудобств. Я представляю себя некой машиной, которая отвечает себе же на разные вопросы. Максимальное количество вопросов, на которые эта машина может искать ответ это 100, допустим. А сейчас в моей голове их тысяча... Что же будет когда придет предел?? Какую ошибку выдаст машина, когда таких вопросов будет миллион?
Вот видишь еще вопросы... А где, блядь, ответы? и ТАК на протяжении уже не одного дня.
Самое милое, что я ЗНАЮ, эти ответы лежат здесь... совсем рядом, нужно только протянуть руку.. И вопрсов будет опять, меньше допустимого количества и все снова будет в порядке. Но как это сделать, если мозг против...
Приходится существовать и думать. А думать в таких ситуациях означает все новые и новые вопросы. Что же делатЬ?

К твоему коммменту на прошлый пост: Все что есть в мире - все это лишь чья-то лживая идея. Все в нашем мире неоднозначно, а поэтому не нервничай, не заморачивайся и просто посторайся свыкнуться с тем, что есть. Или поверь в то, что ТЫ единственная правдивая инстанция, для определения себя. В этом вопросе никто не будет с тобою спорить. Потому что у Всех похожая
проблема. И им важнее ответить на вопрос КТО Я?, а не спорить с тобой на тему КТО ТЫ.)))

PS Любое проишествие это очень важный опыт, будь то повышение на работе или потеря всего, что ты имел.

Скажу...

Sat, 03 Oct 2009 16:26:00 GMT

Хочешь скажу правду??
Я думаю, мало кто задавался таким вопросом.. Просто мозгов не хватает и это правильно, в наше-то время круглосуточного шоппинга и езды на лимузинах. А мы со своими мыслишками где-то там, за пределами общего понимания и поэтому мы задаемся такими вот каверзными вопросами.
Открою тебе большой секрет. Я тоже думал об этом. И кто же я такой???? Расскажешь? нет, не надо, это всегда либо напыщено, либо не правда (такие вот у тебя чвства?).
И правда, мы не такие распиздатые, как все говорят. Да и те кто говорят, не такие хорошенькие, как говорим мы))) Вот такой вот замкнутый круг.
1. Если вспомнишь пост о лжи.. корни вот этой херни тоже там, по-моему. Мы настолько привыкли превозносить в себе чужие человеческие качества, что не замечаем, остальных...
И то что тебе говорят о тебе, НИКОГДА не все 100% эммоций, которые испытывает говорящий по отношению к тебе. И еще вопрос, был ли такой разговор с любым человеком, которой 100% честно, не боясь тебе обидеть говорил, ВСЕ что думает о тебе? И хорошее и плохое с одним и тем же спокойным настроением? А ты когда нибудь говорила кому-то свое мнение во всех красках?
Если я попробую рассказать тебе о тебе, то боюсь потрачу не один час и все равно не скажу всего, чего думаю... Пусть некоторые вещи будут интимными))) или подождут других времен... не так ли?
2. Да и мы сами то, не всегда одинаковые. Грани разумного, для нас лишь красивая фраза. С мамой я милый и пушистый сыночка, с тобой иногда глубокий философ, а на работе глубокий распиздяй.. А как иначе? Зачем маме говорить, что я матерюсь не реже чем через каждые 3 слова. Зачем на работе обсуждать причины мироздания? Зачем напрягать тебя, своими грязными шуточками в адрес посторонних людей (я ж помню как ты к этому относишься))))
Вот тебе два фактора искажения информации о нас.
И что делать с этим? Да ничего, просто привыкнуть к тому, что ТЫ САМА НЕ ЗНАЕШЬ СЕБЯ, А ДРУГИЕ И ПОДАВНО))) Я тя об)))

PS Я все могу!!! Это хорошо или плохо?

Кто мы?

Sun, 27 Sep 2009 19:47:41 GMT

Вчера, около 3 часов утра, пришла мне вот какая мысль:
Кто мы есть на самом деле? Точнее, не кто мы есть, а какие мы есть? Тут такая фишка: люди, которые нас окружают воспринимают нас немного иначе, чем мы сами себя. Конечно, напрашивается ответ, что только мы знаем сами себя. Но так ли это? Если бы мы жили одни, сами по себе - тогда может быть и так. Но ведь окружающие люди влияют на нас. Причем влияют сильно. А как они влияют? А тем, что каким то образом решили для себя какие мы есть. Вот ведь. Разве тебе не хочется быть лучше или хуже для кого-то, потому что кто то выводит тебя на какие то эмоции? Или это только мне присуще, потому что я слабый человек?
Просто мне как-то сложно воспринимать себя как нечто единое целое, когда, как мне кажется, ни один окружающий меня человек не воспринимает меня правильно. Я не соглашусь не с чьим мнением относительно себя. Я не понимаю о ком вы говорите, люди, когда говорите обо мне. Да, но у многих окружающих мнение похоже, так что это коллективный обман или это я не знаю себя и мне нужно принять то, что говорят люди про меня за истину и отталкиваться от неё?
Я почему это этим вопросом ещё никогда не задавалась и обсуждаю это с тобой, с первым. Скажи мне, это только моя заморочка или же это всем свойственно. А если всем, то как это решить?

Новый блеск старой грани безумия

Fri, 25 Sep 2009 19:40:43 GMT

А у меня опять тумбочка. Она, сука, задолбала уже.

ммммм

Thu, 24 Sep 2009 17:01:31 GMT

Ах, вот как бывает... читаю твой пост, потом комменты к нему и сказать нечего)) А по существу одно из двух... Либо мы настолько нормальны, что грань сумасшествия нереально далеко, либо мы настолько за ее пределами, что даже сказать нечего..
По-моему мы уже переходим от одного сумасшествия к другому. Так сказать прыгаем с одной грани на другую. Знаешь задумался об этом и голова заболела)) Все мы Е б Н у Т ы Е!!! И нам никто уже не поможет.
Для наших более экстремальных впечатлений от дневника, предлагаю писать так, чтобы не понятно было кто писал...
Насчет надо писать чаще: В полном согласии, только на работе так выматываюсь, что до дому и спать... Даже от секса отказываюсь) ПРОСТИ ЧТО НЕ ЗВОНЮ.
Есть две темы, которые хотел озаглавить, придумал посты на несколько экранов (пока в машине ехал), а вот исл набрать их не хватило...
Один из них Об Дураках на дорогах. А то как же, автомобилист и коллег ни разу не обосрал.
Вторая об Велкам и как с этим бороться... Это об гостях столицы... их месте на дорогах... и за их пределами.
Заинтреговал?!?... надеюсь скоро испишусь...

PS Иногда очень хочется убить животное. Доказать, что ты всесилен и практически Бог. А если присмотреться внимательно, то поймешь, что это всего лишь очередной комплекс, с которым ты пытаешься бороться.

АААААааа!

Mon, 21 Sep 2009 18:13:05 GMT

Сейчас была в очередной раз близка к границе отделяющей меня от заманчивой и волшебной жизни сумасшедшего. Сижу вот читаю наш дневник и понимаю, что читаю свои посты и думаю, что писал их ты. Правда, прям когда поняла, что это мои посты - мне прям дурно сделалось. Правда, мне скорее показалось, что пишу не я, и не ты, а кто то другой. Но это вообще из области фантастики.
А вообще, надо писать почаще, потом становится очень интересно.

Опыт

Mon, 14 Sep 2009 16:55:28 GMT

Знаешь, меня прямо задело вот это вот хорошо\нехорошо, правильно\неправильно), прожил несколько дней в обдумывании этого поста, так чтобы покрасивее, да подлиннее....
Но мысли - птицы, а посему даже сейчас не решил, что буду писать.
В последнее время жизнь, все чаще и чаще, заставляет меня задумываться... Почему? Зачем? и как? Это можно перефразировать в хорошо\правильно это для меня или плохо\неправильно.
Так вот, чтобы не сойти с ума, я придумал для себя такую простую формулу.. НЕ БЫВАЕТ ПЛОХО или НЕПРАВИЛЬНО. Потому что все, чтобы с нами не происходило - это есть ОПЫТ и скорее всего он нам понадобиться, как минимум для того, чтобы не повторить былых ошибок. Пусть сегодня у тебя был плохой день, но ведь ты получила от него новые знания (даже если это мат, которые выплеснула на тебя добродушная старушка в метро). Кстати, хороший пример (та самая старушка). И ведь после такого примечательного случая ты выдумала для себя миллион разных ответов на такое хамство и в следующий раз, ты как минимум не дашь себя в обиду...
Получая такой разнообразный, пусть и не всегда необходимый, опыт - мы взрослеем, готовимся к более сложным ситуациям и самое главное мы РАЗВИВАЕМСЯ... А разве не это то самое благо, ради которого мы живем. По моему это как раз тот самый инструмент, который дарит нам счастье.
И пусть сегодня идут дожди или снег, завтра мы научимся с ним бороться, пусть даже такими глупыми способами, как разгонять снег над Москвой. И даже такое решение поможет нам в дальнейшем... пусть даже в том, чтобы так... поржать..
В последнее время я как-то, немного иначе начал относится к окружающем нас миру. Я наканец-то понял, что тот самый шаг, который я совершил вставая с кровати сегодня утром, он единственный такой (1 567 854-й) и вряд ли когда либо он повториться. Люди которые вокруг нас, даже в самой говеном настроении, никогда уже не будут с нами такими, какими были даже 5 минут назад. Все меняется я, ты, они и даже шелупонь... Стоит научиться ценить мир таким как он есть именно сейчас, а не спустя время. Стоит делать то, что ты хочешь именно сегодня, а не спустя какой-то срок, когда ты постареешь еще на год, поумнеешь или еще чего-то там.

А теперь по поводу твоего поста))) У тебя получился такой странный пост, который задел меня... с очень депрессивным названием (а именно это в последнее время на меня навевает слово одиночество), и вполне жизнеутверждающим текстом. И понял я, что давно забыл этот двоякий смысл данного слова...Ведь одиночество - это то, что необходимо каждому из нас, хотя бы немного. Хотя бы чуть-чуть.
Ну а теперь ставлю себе двойку за сочинение (не расскрыл ни одной темы ))) и прощаюсь с тобой... До новых встреч)))))
И кстати, МЫ ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБИМ!!! (практически так, как друг друга... только иначе)

Одиночество

Fri, 04 Sep 2009 19:01:04 GMT

Забавно, именно сегодня залезла и увидела твой крайний пост. Мне правда прям жутко приятно, что я прочитала именно сегодня. Правда может навевает мысли Макс Фрай, может и нет, но чувство приятного совпадения очень и очень благотворно влияют на мою нервно встревоженную душу (во как!).
Я сегодня гуляла наконец-таки вечером, просто гуляла по Москве, правда не одна, с подругой. Но суть не в этом. Мне последнюю неделю очень хотелось просто ходить по улице, просто дышать воздухом, просто медленно передвигать ноги. Я даже домой стала идти в 2 раза медленней после работы.Ты спросишь как это связано с одиночеством? А вот связанно как-то. Мне спокойно. Я иду медленно, вдыхаю теплый воздух и мне спокойно. И я одна. Но это не важно. Какое то метафизическое чувство. Но! Но при этом мне страшно. Было ли у тебя такое что ты одновременно испытываешь разные чувства? Вот мне кажется, что когда такое происходит, чувства находятся не в параллели, а одно над другим. Т.е. спокойствие у меня - это поверхностное чувство. А внутри - чувство страха, даже ужаса какого-то. Не бойся, это внтури - это где-то совсем далеко, так что наружу это почти не выскакивает и с этим вполне можно жить. Наверное это какое-то животное, первобытное чувства страха, иначе не могу объяснить. (Мда.. Мысли гуляют...) Так вот, что хотела сказать, мне сейчас кажется, что самое главное в жизни - это собственная гармония. Все остальное - чепуха. Гармония с собой сделает и окружающих нас людей лучше :) И это правда, не смейся, ибо каждого человека мы воспринимаем субъективно, мы его делаем сами.
Не думаю, что правильно говорить, что одиночество это хорошо или плохо. Мне пока больше нравится прилагательные правильно/неправильно. Вот в прошлые выходные, когда я гуляла одна - это было правильно, потому что мне было очень спокойно и приятно. Рядом со мной вот именно сейчас никого нету - и это тоже правильно. Но этот человек будет - и это тоже будет правильно. Вообще так много слов сказано про одиночество и я не знаю что ещё сказать.
Мда. Не знаю, почему решила что этот пост ответ на твой крайний, просто захотелось сейчас именно написать. Вообщем как-то так. Ты меня может и поймешь. А может и нет. Это не важно, главное прочитаешь.
И ещё, я люблю тебя.

как-то так

Sun, 09 Aug 2009 09:21:31 GMT

уж несколько дней меня мучают два вопроса...
Зачем он это делает?
И как мне ему отомстить?
Со второй половиной вопроса, я справляюсь отлично... даже более чем. А первый вопрос никак не выходит у меня из головы. заставляет нервничать и буквально висеть в воздухе...не понимаю и все тут. И самое главное, что я хочу это знать, но не понимаю зачем. Мне будет больно на 100%, буду долго это переживать, но ничего не изменишь, Н.и.ч.е.г.о. Все останется так как есть, и это бесит. Чтобы мы не делали, чего бы не решали, к какому выводу мы не приходили - все останется так как есть.
И знаешь, ты права, в одиночестве есть что-то возвышенное, волшебное, дающее путь вперед. одиночество это ТО, что позволяет развиваться человеку и делать прекрасные вещи, то что заставляет его становиться лучше и расти во всех направлениях. Но как найти сил, чтобы вернуться к нему. Как взрастить это желание? Как хотя бы засунуть хоть мысли об этом в свою голову.

может ты расскажешь? может покажешь и объяснишь?

Сон

Tue, 12 May 2009 17:26:08 GMT

Уже несколько дней я не живу - я просто существую. Это очень странно, ибо сейчас мое любимое состояние природы - МАЙ! Но с каждым днём впадаю в анабиоз всё сильнее и сильнее. И выбираться не хочется. В выходные арт-терапия, надеюсь получу очередную встряску :)

P.S. Хотя, возможно, устрою её сама себе в четверг. Если решусь, конечно.

Восторг.

Sun, 05 Apr 2009 17:07:29 GMT

Вот это мой восторг. Так как я его изобразила сегодня.

Арт терапия.

Sat, 04 Apr 2009 17:34:04 GMT

Вот уже два дня хожу на занятия по арт-терапии. И вот уже второй день еле доползаю до дома. Вчера было что-то ужасное, я не помню когда ещё я так уставала. Сегодня было тоже тяжело, но не так сильно. Причём сегодня, после того как приехала домой стало даже получше. Замечу также, что уже второй день меня не покидает чувство постоянного напряжения. Причем, оно как то ничем не обосновано. Т.е. мне приятно, мне интересно, у меня нет каких то волнительных тем или чего то в этом роде, что могло бы заставить быть в напряжении. То что я описала в этом абзаце – это проблема, которая возникла. Ниже объясняю ситуацию, на фоне которой она происходит.
Наши занятия по арт-терапии – это скорее некие вводные занятия с элементами изо-терапии. Ведет потрясающая женщина, практикующий психотерапевт и искусствовед. Женщина знающая, размышляющая, с большим багажом знаний и личного опыта, причем в совершенно разных областях. Большое время М. (наш педагог) уделяет поучительным историям, примерам из жизни, которые направлены на несколько вообщем-то простых и понятных вещей:
Каждый из нас уникален. Причём тезис со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Надо жить полной жизнь. Здесь и сейчас.
Не надо бояться выделяться и идти против всех. Толпа не разумна.

Все эти вещи понятны и известны, но ! (не раз доказано нам на занятиях), мы забываем о них. Боже, но ведь это так просто!

Соответственно, мы получили проблему и описание ситуации. У меня возникает вопрос почему мне так тяжело после занятий. Почему у меня усталость, граничащая с физической болью. Мысль о том, что это просто накопившаяся усталость я сегодня отбросила. Я знаю, что это не так.
И вот что пришло в голову сейчас. К слову сказать, было сегодня такое упражнение – создать сказку одного цвета. Точнее одного оттенков одного цвета. Мы вчетвером создавали сказку с оттенками черного. Не буду вдаваться в подробности нашего шедевра, скажу лишь о том, что сказка получилась философская. наполненная символами перерождения и очищения. Так вот пока я ехала в электричке, я подумала, что эти занятия – это начало некоего моего очищения. Точнее я не хочу называть это очищением. Попробую выразиться так: занятия показывают мне, что во мне много такого над чем нужно работать (здесь я имею ввиду развивать). Но все же, эти занятия – они затронули где-то очень глубоко и я ещё полностью не могу понять, что и где. Нужно время, чтобы осознать. Но новый этап начался. Но не может быть перерождения, изменения безболезненного. Моя усталость – это реакция на это впечатление. Надо заметить, что как только я это поняла, усталость моя не исчезла, но исчезло напряжение. Я сейчас пишу почти на автопилоте, просто хочется написать именно сейчас. Но усталость сейчас – это усталость легкая и она объяснима. Вообщем, как то так.

Наверное мой текст – это полный сумбур, но я не буду его править. Ибо просто не смогу. Я даже не читаю текст, после того как напишу , ибо если прочитаю - я его не отправлю в жж.

Наверное, напишу ещё про наши занятия – там очень много о чем можно рассказать. Но пока не буду. Мне ещё завтра на третий день идти. Посмотрим, что буду чувствовать завтра.

Сейчас чувство только одно – «Грядут перемены», как вещал Костик из к/ф «Покровские ворота». Да и ещё одно чувство – хочется это чувство сохранить в себе, чтобы оно не пропало. Ну вот как то так.

Всё у нас будет прекрасно. Я знаю.

Странности весны.

Thu, 02 Apr 2009 19:11:48 GMT

Да... Весна пришла.
О том что она пришла я начинаю понимать по своим перепадам настроения. Они у меня и так случаются, но весной обостряются до нельзя.
Вот ехала сегодня домой и мир был прекрасен и удивителен. Чтобы подчеркнуть какое прекрасное настроение у меня было, скажу что даже в электричке не раздражал ни один человек (чего в принципе не бывает). А к тебе у меня было просто волшебное, возвышенное чувство. Оно у меня к тебе в принципе есть, но сегодня хотелось думать и говорить о том как это здорово.

Но потом что-то случилось. Точнее ничего не случилось. Точнее не случилось лично со мной. И ещё точнее: ничего странного со мной не случилось. Но. Целый час на йоге был ужасным часом - я мучалась и смотрела на часы все время. Хотелось уйти ибо какая то злость разливалась по всему теу и не давала нормально работать.

И что в итоге? В итоге 10 вечера, а я ем. Ем, правда, салат, но ем и в 10 вечера! Хреновастенько, как сказал мне на днях студент, насмотревшись одну комедию.
Даааа. Хреновастенько.

И как вы мужики уживаетесь с нами? :)

Thu, 26 Mar 2009 05:49:47 GMT

вот это я понимаю... ты безусловно не должна меня всегда успокаивать и кого-то оправдывать... просто мир дерьмо)))) и скоро мы все умрем)))))))

Wed, 25 Mar 2009 19:32:18 GMT

Ты знаешь, мне кажется, что люди не врут :) Просто очень мало людей может адекватно оценить ситуацию и ответить со своей позиции. Я таких людей, пожалуй, знаю только двоих. Да, и заметь, их много кто не понимает :)

Хотя, я, пожалуй, понимаю о чём говоришь ты. Это отдельная каста людей, которые просто напросто забывают свои слова. Тут у меня два варианта: либо они не думают, что говорят, либо им глубоко по хрену на тебя. Может ещё что-то, но тут уж в голову не залезешь. Я кстати, буквально вчера возмущалась весь день человеку, который свои же слова переворачивает наоборот и доказывает, что так и должно быть.

Вообще, как то исторически сложилось, что я должна защищать людей и успокаивать тебя. Но, блин, я не буду сегодня. Ты прав. Люди врут. И врут много. А всё дело, в том, что многие не считают себя ответственными за свои слова. Вообще такая черта как "ответственность" встречается всё реже и реже. Печально.

воть

Wed, 25 Mar 2009 18:40:55 GMT

вот не писал, ждал пока ты еще чего-нить напишешь) но не дождался...
думал-думал, какую тему придумать и ничего в голову не лезет... вроде все в жизни хорошо... и я не один, и на работе все более или менее... и кризис даже поихоньку отступает, а весна вступает в свои права. Стало теплее, иногда поглядывает солнышко, а кое-где даже снег сошел. Но... всегда есть но... бля как я их ненавижу..
Зачем люди врут?!? Зачем мы врем?!?
Вокруг одна ложь, иногда возникает ощущение, что мы не можем даже честно сказать наш возаст... И становится так обидно и одиноко на душе... когда все это вновь осознаешь.. и так хочется вырваться из этого замкнутого круга.. и так хочется начать все говорить "по-чесноку"... сидишь и думаешь: ну и на сколько меня хватит? И понимаешь - минут на пятнадцать... максимум. А ведь так больно узнавать, что тебе солгали, понимать это и переживать. Но нет... а сам все-равно. Жаль... обидно... но факт.
А теперь ты, жду от тебя серьезного, глубокого и красивого ответа на эти заявления.
И еще я тебя обажаю)) и это не ложь

Следствие

Sun, 15 Mar 2009 20:16:46 GMT

Как хорошо, когда у тебя всё хорошо! Хорошо вообще, когда у всех всё хорошо! Но для меня хорошо особенно, когда хорошо тебе. Ибо ты человек, который не может радоваться в одиночку. Если радуешься ты - должны радоваться все. И я радуюсь вместе с тобой. Причём, не тебе именно, а всему. Тому, что вторая бутылка получилась посимпатичнее первой, что я сегодня здорово позанималась на пилатесе, тому что наконец-то купила себе красивые сапоги, что Весна уже, и даже от радости начала в который раз продумывать как бы сыграть хиппи-свадьбу. Ты мой самый лучший. Я тебя тоже люблю.

P.S. Хотя и не согласна с твоими поступками ;)

глупые люди

Sun, 15 Mar 2009 13:49:35 GMT

хочу рассказать одну очень страшную историю... про очень глупых людей. про нас.. в смысле про всех людей, которые не умеют главного... любить и быть любимыми.
мы были вместе почти два года, подходя к этому сроку мы очень устали друг от друга. совершенно забыли, что любим, совершенно забыли как радоваться друг другу, как просыпаться вместе и улыбаться глядя в глаза любимому человеку. и мы расстались...
ты знаешь, это были самые сложные 2 месяца моей жизни, это было очень тяжело. Но и поучительно тоже, за это время я начал приводить себя в порядок, провел миллион незаываемы минут, в том числе и с тобой)) Я вспомнил как улыбаться. гы... Не хватало лишь одного... его. И ты уже знаешь мы снова вместе.
И я вспомнил, как улыбаться ему. Карю себя лишь за то, что будучи вместе - я умудрился это забыть. Тадаааааааааам а теперь мы снова вместе и я СЧАСТЛИВ!!! И люблю всех и вся) А тебя ОБАЖАЮЮ!!!

Я тя об

Sun, 15 Mar 2009 10:32:02 GMT

это временно, главное, помни, что я ТЕБЯ ОБАЖАЮ!!! Ты это часть меня... и я всегда с тобой) Вечером увидимся)))